Homestory: Die Mutter

„Oskar, kannst Du Dir bitte die Schokoladencreme abwischen, die Du im Gesicht verteilt hast? Du schaust aus wie ein Zweijähriger, der gerade lernt, selbst zu essen.“ Oskar reibt mit der Hand sein Gesicht ab, starrt darauf und wirkt verwirrt. „Wenn Du Deine Hand jetzt in Deine frisch gewaschene Hose wischst, muss ich Dich leider umbringen.“ Und während ich in die Küche geh, um das Obst zu holen, hör ich, wie er zu den Mädels sagt: „Mann, ich glaub, die hat mal urviele Kinder gehabt, und wir sind die einzigen, die überlebt haben.“

So, Darlings, hier kommt ein Rat fürs Leben: Sagt nie zu Euren Hubbies, dass Ihr Euch dick und alt und hässlich fühlt, in der Hoffnung, er bestreitet es. Sagt es zumindest nicht zu meinem, sonst hört Ihr ein zärtliches „Oh, Schatz, das bin ich auch“. Ich hör gern das Gegenteil, bevor ich mein fünfzehn Jahre altes Profilbild austausche.

„Papi?“ – „Ja, Oskar?“ – „Also, bei einer Herzmassage …“ – „Ja?“ – „Also, muss man da den Frauen auch den BH ausziehen?“ „Ich tu alles, was ich kann, ok?“ Fanni, piepsend: „Iiiiieeeh, wäh, ich mach mir T-Shirts, wo eingezeichnet ist, wo man draufdrücken muss …“

Also, ich bin ja der Meinung, dass die heilige Vorhaut nicht unerwähnt bleiben darf in einem Referat über das Mittelalter, wenn man Kreuzzüge und Reliquienhandel erwähnt. Das muss auch eine 4. VS aushalten.

To-do-Liste für nächste Woche: Spinatschnittchen nach Art der Zölestiner, gefüllte Blätterteigtäschchen mit Lauch, Linsen mit Knochenmark, Makkaroni mit Fenchelcreme und Walnüssen, frittierte Eier mit Sauce béarnaise, Lachs in Heubouillon und Nonnenfürze. Ich musste sehr, sehr alt werden, um irgendetwas Gutes im Katholizismus zu finden.

Einen happy Weltfrauentag Euch allen, Darlings, und vergesst nicht, heute Eure Rabatte auf Putzmittel, Prosecco, Pralinen und Cellulitebehandlungen einzulösen! Yayayay!

Oskar ist heute mit dem Einhornkostüm in die Schule gegangen. Es spricht wahrscheinlich nicht für meine Helikoptermutterqualitäten, dass mir das nicht aufgefallen ist. Er erzählt es beim Abendessen, Hubby im Dreiteiler funkelt mich an, weil ich einen Lachkrampf kriege. „Aber wie haben das die Oberstufenschüler gefunden, Oskar?“ – „Die wollten alle Selfies mit mir machen.“ Meine Zukunft ist gesichert ...!

Heute vor zehn Jahren bei meinem Onkel, dem Gynäkologen, der Muttermund schon 4 cm geöffnet, aber wir wollten doch noch in die Ausstellung. Wir kommen in ein paar Stunden ins Spital, vorher noch in die Innenstadt. Der geliebte Kindsvater will dann doch nicht „Leben und Sterben in Wien“ am Geburtstag seiner Tochter sehen. Ich sag, leicht angesäuert, dann gehen wir halt in die Loosbar. Er kippt zwei Drinks, wir fahren. Unterwegs hören wir das John-Lennon-Yoko-Ono-Album, im Spital schläft er auf meinem Bett ein, während ich in der Wanne vor mich hin friere. Ich schaffe es alleine hinaus, scheuch ihn weg, er geht mit meinem Onkel, dem Gynäkologen, eine rauchen, währenddessen setzen bei mir die Presswehen ein. Und dann ist sie da, schaut aus wie Gollum und schreit mir die ganze Nacht und in den folgenden zwei Jahren die Ohren voll. Du sarkastisches, bildschönes, blitzgscheites kleines Miststück, I love you to bits. Und dich, Tino, für sie. Ganz der Papa, sagen alle!